¿Dónde encontrar a un Working Dead?

¿Nunca has visto a uno? - extraño - Eso es o porque eres muy joven y vas al colegio o eres de otra especie catalogada nini (esta última es totalmente lo contrario de la especie de la que se habla en este bitácora)

Los working dead se pueden ver principalmente en semi libertad en dos franjas horarias en trenes, autobuses y metros (los mas mártires en las carreteras atascadas).Estas horas comprenden de siete a nueve de la mañana y de seis a ocho de la tarde. Aunque parezcan que van en manada son totalmente independientes, no se conocen en la mayoría de los casos aunque a veces se unan en situaciones como que el transporte llegue tarde. En esos momentos se crea un pequeño ejercito pro derechos que se disuelve en el momento que el transporte llega al destino. ¿Por qué no ponen una queja en común? Porque llegan tarde y los buenos working dead NO pueden llegar tarde, quizás ya se pondrá la queja luego.

Los working dead también pueden verse los jueves tarde en grupos de tres a cinco mas o menos en bares cercano al lugar de trabajo, para tomar unas "copitas" después de un día agotador. ¿Todos los working dead van de copitas? No, solo aquellos que han entablado lazos de amistad, es difícil, pero se consigue. Ya se sabe que el roce hace el cariño.

Ahora que se acerca la Navidad los working dead se apoderan desde el día quince hasta la primera semana de Enero de todos los restaurante para cenar juntos, limar asperezas y agradecer al trabajo si hay suerte la barra libre que les pagan, si no hay tanta buena suerte pues se brinda un par de veces y se alegran de haberse conocido. De las cenas de Working navideñas ya hablaremos mas adelante.

¿Como distinguir a un working dead de un turista en el transporte público en las franjas horarias de traslado? Nuestro sujeto no sonríe, duerme. Nuestro sujeto no lleva mapas, sino que si no duerme llevará: Apuntes de la UNED, ebook, mp4 para ver series o portátiles. Nuestro sujeto lleva bolsas de comida para comer de tartera. Nuestro sujeto tiene ojeras. Y esta casuística se dará siempre de día o de noche.

En fin, ahora que ya sabes como reconocernos es posible que incluso nos hayamos cruzado.

Manada de Working Dead

Se nos apagó la chispa del comienzo ... [Un Working Dead iniciado]

Estados de 

ánimos

Vuelve a sonar el teléfono móvil utilizado de alarma, esta vez lo palpas sin mucha cautela desde la cama pensando para tu interior:

1. Cinco, Diez minutos ... 1 horas mas

2. ¿No es fin de semana?

3. ¿Estoy enfermo?

Finalmente ... 4. Ya voy.

Sabemos que ya somos un Working Dead cuando llegamos al cuarto de baño arrastrando nuestros pies tropezando con lo que queda con nuestra alma y en el espejo se muestra una imagen semejante a algún figurante de una película de zombies.

El primer día la ida al trabajo se nos hizo efímera ahora es tediosa, pero nada en comparación con la vuelta, eso es inexplicable.

Llegamos al trabajo y pensamos que decimos buenos días, pero es algo parecido a un gruñido casi inaudible, los demás si te contestan es algo parecido y gutural, suerte si contestan.

Te sientas delante de tu pc personal que contiene tu correo personal masificado de problemas personalizados hacía tu ser. Ya no te parece tan perfecto tener tu propio teléfono que solo suena para dar disgustos y como no tienes tiempo no puedes utilizarlo para llamar a la pareja o la familia, aunque se comprende que puedas llamar para pedir unas pizzas cuando amablemente la empresa te cede la oficina para quedarte un tiempo mas, porque eres un working dead responsable. Y aunque ésto es un ejemplo de trabajo de oficina, cualquier trabajo tiene las mismas trabas, porque donde está el pc personal, un responsable de sección tiene su sección con su nombre y hasta que no salga el último cliente a horas desorbitada no puede irse. Transmitir que la palabra "tu" unida de cualquier otra NO es un honor es "Tu marrón" y "tú te lo resuelves"

No hay tiempo para salir al desayuno, como mucho te compras ese café de máquina con un simbolo de bio hazard impreso en el vaso de cartón con cucharilla de plástico. No hay tiempo para hablarle a los amigos por Facebook, no hay tiempo para leer documentación y mucho menos para escribirla, ahora comprendes por qué el manual que te dieron era de años atrás.

Así que solo te dedicas a lo que hace un Working Dead, mirar a tu pantalla, teclear y teclear aislándote del mundo, o cortar y cortar jamón cocido dando los buenos días sistemáticamente a los clientes,...

Sales del trabajo a deshora,ya no respiras como el primer día, ahora suspiras.

Ojalá todos los días fuesen como la primera vez... [Iniciación del buen Working Dead]

Suena el despertador mas temprano de lo habitual y no eres consciente de lo mucho que vas a odiar ese soniquete estridente desde hoy hasta que te jubiles, si lo cambias odiarás otro y así sucesivamente, así que personalmente recomiendo dejar el mismo, siendo realistas, el sonido del despertador aunque se cambie no va a mejorar el cansancio que se acumule a lo largo de la semana. 

Nautilus - Símbolo de la perfección
según los griegos

Tienes dudas: del vestuario, de la primera impresión que puedas dar... haces bien, detrás de cada sonrisa que te reciba hay un crítico, no des demasiada información de ti puede ser utilizada en tu contra, pero no debemos ser duro, ellos llevan ya mucho tiempo siendo Working Dead, prometo que antes eran personas capaces de ser felices y que sus rostros eran lustrosos, no tenían enormes ojeras y bolsas. Te hablo desde la experiencia de la transformación del cuerpo, pero ya me extenderé  sobre este aspecto en entradas venideras. De punta en blanco. Perfección. Así se podría definir tu apariencia, tus compañeros se ponen en pie, te saludan, te dan la bienvenida, te dicen de ir a tomar un café para integrarte en el grupo, ha pasado muy rápido el tiempo,la primera hora de fuego ha sido un éxito. Te enseñan tu sitio de trabajo, maravilloso, ya estás buscando  el hueco donde colocar la planta, foto,  miniatura favorita. El teléfono de la mesa gratis de empresa, incluso ya te han dicho que te dan de alta el usuario de correo. ¡Que subidón! Tienes que contárselo a alguien, decir "Tengo pc personal, correo, teléfono, desayuno de la mañana, la gente es muy amable ¿Como he estado toda mi vida sin conocer el Olimpo?" Y te ha faltado decir "Internet de banda ancha y me pagan".  Voy a dar alicientes al primer día con el tiempo te darán un móvil de empresa, un portátil, conexión móvil de Internet... Pero eso que quede entre nosotros ya es mucha emoción para el mismo día. 

Estás relajado, te han dado manuales para leer, está chupado, es más, tienes tanta ilusión que te lo mandas al móvil o te los imprimes para estudiarlos en el camino a casa, quiere ser eficientes, vas a ser eficiente vas a ser el working mas working de todos los dead. 

Hora de salida, incluso cedes cinco minuto de cortesía vayan a pensar que no eres formal con tu trabajo. Sales, hueles el aire contaminado de la gran ciudad y te sientes resuelto y satisfecho. 

Ojalá todos los días fuesen como la primera vez...

Parte de Defunción... es decir Prólogo

"De mayor quiero ser artista mamá". Cuanta razón teníamos en nuestra noble inocencia, eramos realmente inteligentes, aunque se tuvieron que perder neuronas en el crecimiento porque luego pasamos a "mamá quiero ser informático" o "quiero trabajar en el departamento de marketing de una multinacional" o cualquier quiero que se parezca a las situaciones de éste bitácora. Traducido es "mamá voy a vender mi alma". 

Karl Marx tuvo la osadía de decir "El trabajo dignifica al hombre". Es mi propósito argumentar que no siempre ocurre ésto y en muchos casos la dignidad disminuye proporcionalmente a las horas trabajadas. Quizás lo que se olvidó decir al señor Marx qué tipo de trabajo era al que se refería, quizás no eran las profesiones donde la mano de obra eran llamados "curritos". Aunque tengo una ligera idea quienes eran los dignos en el pasado, aquellos que veían como sus empleados agachaban la cabeza y respetuosamente le trataban de señor o señora y de don o doña. (Ahora no agachamos la cabeza, nos bajamos los pantalones en el mejor de los casos)

Volviendo al título de la entrada , en qué momento nos convertimos en Muertos Trabajadores, en el momento que rellenamos el parte de defunción o el contrato de trabajo. 

- Porque tu quieres <=== Acabo de oír una voz diciendo ésto 

Si, porque yo quiero, porque yo quiero tener independencia, porque si no lo hago la gente me mira como un parásito, porque mis padres no vivirán eternamente, porque .... porque ... y unas narices porque yo quiero, si tuviera dinero para aburrir ya buscaría mi dignidad de otras manera que no fuera trabajando. 

En fin, el día que nos sometemos a dejar de lado la libertad por cuarenta horas semanales en el mejor de los casos con un sueldo mediocre estamos tan nerviosos que no pensamos en lo que se nos avecina, solo pensamos en las vacaciones de verano (los que puedan cogerlas en verano), en los caprichos que nos vamos a poder comprar por fin con nuestra paga y en la dignidad de ser un trabajador solvente. Personalmente pienso que vamos nerviosos por el miedo que nos quiere transmitir nuestro subconsciente, intenta avisarnos de la locura que vamos a cometer pero hay un escudo anti buenas ideas con un gran símbolo en medio de la criatura mas poderosa ( € ) .

- Firme aquí por favor, en esta hoja y en estos duplicados. ... Perfecto ... Bienvenido, ahora su alma nos pertenece, sus pensamientos, su tiempo y su vida. 

Antes de poner el bolígrafo y realizar una preciosa rubrica en el papel debería aparecer el cartel de los medicamentos: